LE SATANISME

Apres on aime ou on aime pas !

Depuis le temps qu'on nous le demande, je vais enfin vous expliquer comment devenir dark lorsque vos parents ne sont pas d'accord (les vilains).

Methode 1 : Exageration.
Convoquez les dans le salon.
-Papa, maman, il faut qu'on parle. J'ai grandi, j'ai decouvert de nouvelles choses et ... je me suis rendu compte que je n'étais pas comme les autres.
-Pourquoi, mon fils, tu es gay ?
-Non. Je suis goth.
*soulagement dans le salon*

Methode 2 : Chantage.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, j'ai une petite chose à te demander, mais avant ça, sache que j'ai enfermé le chat dans le frigo, que j'ai caché la liste de courses et que mes amis sont prêts à pietiner le tapis avec leurs chaussures sales. Je veux un pantalon en cuir, modéle avec chaines, 150 euros au Grouft.
-Tout ce que tu voudra mon cheri, mais rend moi la liste je t'en prie.

Methode 3 : Subtilité.
Convoquez les dans le calon.
-Maman, papa, qu'est ce que vous diriez si, soudain, je devenais suicidaire, depressif, je me rasais la tête et je portais des hauts sexys en resille noire ?
*evanouissements dans le salon*
Prenez la carte bleue et fuyez.

Methode Quatre : Reconversion.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, Papa, je veux devenir gothique ascendant metaleux.
-Mais tu es fou, mon fils ! Tout sauf ça !
-Trés bien. C'était une blague. En relaité, ma passion, c'est la méche sur le front et les petits pantalons moulants. Acceptez vous de me prendre comme fils emo ? (variez selon les periodes : emo/rockeur/doll, les tendances, ça s'en va et ça revient ...)

Methode Cinq : Discretion.
Ne les convoquez pas au salon. Ne leur dites pas "je veux devenir goth". Ne leur demandez pas de payer vos vetements. Pretextez un exposé pour aller acheter des tenues à chatelet, apprenez à vous maquiller sans miroir, changez vous chaque matin dans la rue. Pour vivre heureux, vivez caché.

Si aucune des methodes n'a marché, c'est que vous n'y croyiez pas assez fort. Recommencez.

Commentaires : Le BEST-OF. C'est trop facile, je sais. Mais tellement tentant ... voilà donc quelques magnifiques commentaires que vous nous avez laissé. J'ai essayé de corriger les fautes.

Dans la série "vous ne comprenez rien, regardez !"
*Je m'habille en gothique pour me cacher, et pas pour me faire remarquer.
*Vous ne comprenez rien, c'est le sataniste qui est pour satan et qui profane les tombes !
*Je m'alonge parfois sur les tombes et ça ne prouve en rien que je soit gothique.
*En fait t'as la haine contre les goth parce qu'on te fait peur.
*Etre gothique, c'est une pensée d'esprit.
*Le style gothique existe pour que les gens comprennent qu'on est malheureux.

Je suis goth ...
*Je ne suis goth que le week end.
*Je suis gothique parce que je deteste les humains.
*Je suis gothique depuis l'age de six ans.
*Je suis devenue goth cette année, mais je l'ai surement toujours été (je suis née gothique).
*J'adore les ongles noirs comme le déséspoir.
*Je suis une grande romantiste noire.

Dans la langue de Moliére, cela donne quelque chose comme souterain, clandestin, résistance. Effectievement, ça sonne tout de suite moins bien.
Maintenant qu'on parle d'Undercover Slut dans tous les magasines et que les tags Slipknot se multiplient dangeureusement, écouter quelque chose étant encore inconu vous apporte une grande crédibilité.
D'où les conclusions du style:
-Si les groupes inconus sont "trues", alors ce qui marche est "fake".

Exemples :
- Mélanie, 16 ans, porte des dr martens violettes, une jupe noire longue, un T-shirt noir, et écoute Manson, Pleymo, des groupes "commerciaux" => Votre conclusion: Mélanie est une adolescente attardée qui ne connait pas la bonne musique, qui s'habille "dark" à Pimkie parce que c'est fashion.
-Mélanie, 16 ans, porte des dr martens violettes, une jupe noire longue, un T-shirt noir, et écoute des groupes dont vous n'aviez encore jamais ne serait-ce qu'entendu le nom => Votre conclusion : Mélanie est gothique, heureusement qu'il y a encore des gens comme elle à coté de tous les "fakes", etc.
-Mélanie, 13 ans, porte des dr martens violettes, une jupe noire longue, un T-shirt noir, et écoute des groupes dont vous n'aviez encore jamais ne serait-ce qu'entendu le nom => Votre conclusion : Mélanie fait semblant d'écouter des groupes underground et aime Manson en secret, parce qu'à 13 ans, de toute façon, on est encore qu'une ado boutoneuse en quéte de rebellion (comme marcher sur les pelouses alors que c'est interdit, etc )

Comment faire semblant découter des groupes underground quant on ne connait que Rammstein ?
- Allez chez le marchand de journaux le plus proche, et achetez au choix : Elegy (trop goth) ou Metallian (pour devenir un vrai métaleux). Ce n'est même pas la peine de l'ouvrir, il suffit de recopier les noms de groupes qui sont sur la couverture.
|!| Attention ! Ne mélangez pas les noms de groupes avec les noms d'albums ! |!|
- Si vous tenez vraiment à parler de Manson, dites que vous préférez ''Manson avant''. Oui, parce que avant qu'il ne fasse les unes de One, c'était forcement mieux.
- Inventez carrément. En effet, personne ne sait que Mortal Symphonie Of The Darkness n'éxiste pas. Et ceux qui ont assez de jugeotte pour soupsoner la ruse se tairont de peur de se voir adresser la terrible phrase : "Je m'en doutais, tu ne peux pas connaitre, c'est underground".